Байки из Пуйги -1: Чему можно научить
Вот они, байки из Пуйги. Реальные истории, которые происходили в одной маленькой деревне в разные года. История первая.
****
В первый раз я попал сюда, в шестилетнем возрасте. Летом того года, в котором я должен был идти в первый класс.
Дом купили дедушка с бабушкой. Одному Богу известно, что их подвигло приобрести участок в таком глухом месте. Только дорога сюда занимает почти целый день. Они купили участок в 20 соток, на котором нашлось место добротной деревянной избе, небольшой баньке, старой яблоне и несметному количеству не паханого дёрна. Прежний хозяин оказался скупердяем, и перед продажей вывез из дома всё, что в нём только было, оставив голые стены.
О чём разговор, если во всей избе не нашлось даже табуретки. Нам пришлось всё закупать по новой. Хотя это я так громко выразился «нам». Лично я в этой суете не принимал особого участия, в виду моего малолетства. Шестилетнему шалопаю абсолютно нечего было делать в избе, в которой взрослые дяди и тёти пытаются наладить хоть какой-то быт. Поэтому я садился на велосипед и целыми днями шатался на свежем воздухе. Однако и мне как-то раз нашлась работа.
Я уже говорил, что на участке была небольшая банька. Деревянный сруб 3×4 с двускатной крышей и дощатым полом, полком и парой скамеек. Баня была «по чёрному». Это значит, что вместо нормальной печки с трубой в ней стояла голая каменка с котлом. Да-да, вот так в старину строили Бани.
Для того, чтобы помыться, надо вскипятить котёл воды, в который свободно влезало пять вёдер. А самая мякотка в том, что в виду полного отсутствия дымохода весь дым скапливается в парной. Потом огонь гасится, угли выносятся, и баня должна два часа настоятся. Если идти мыться сразу, то вместо бани получится газовая камера из Освенцима, натурально.
Так что мыться можно только после того, как весь дым уйдёт. На мой взгляд, это не баня, а извращённый метод каторжного труда. Но что есть, то есть.
Только вот в нашем случае всё было ещё хуже. Каменка давно развалилась, и вскипятить там котёл было никоем образом невозможно.
Такой расклад дедушку с бабушкой не устроил. Но составить каменку своими руками они не смогли. Физики-Ядерщики, что с них взять? Они могли, имея только бумагу и карандаш, рассчитать удельную мощность выбега реактора РБМК при условии давления пара в 400Мпа. Но не могли собрать каменку. Тут другая сноровка нужна. Однако, там, где не помогает собственная голова, всегда может помочь чужая.
Было решено нанять двух местных мужиков на такую работу. И исполнители были немедленно найдены, особенно в виду того, что в качестве платы было обещан целый литр спирта «рояль». Royal — 96% спирт, который в изобилии появился на прилавках в начале 90-х годов. В деревнях типа Пуйги за бутылку водки или спирта местные мужики могли сделать что-угодно, от каменки в бане до космической электроклизмы, если бы им, конечно, объяснили, что это такое.
Два местных мужика, получив пол-литра в качестве аванса, приняли немного внутрь. Засучили рукава и отправились выполнять работу. Однако в бане их встретило первое непреодолимое препятствие — полное отсутствие электричества, и света.
«Чорт», — подумали мужики, и вернулись к бабушке.
— Алина Александровна, а пусть ваш внук нам поможет. Мы ему вот фонарь дадим, и он нам будет светить, — обратились они к моей бабушке.
Конечно, бабушка согласилась. Я был безжалостно выловлен на ближайшем футбольном поле. Мне дали (пинка) в руки фонарь, и отправили нести луч света в темном царстве бездушных камней и выпивших мужиков.
Тут и поджидал меня подвох. Вы знаете, как общаются деревенские мужики после хорошей порции доброго спирта? Особенно если один уронит другому на ногу тяжёлый валун.
— @#%$* #$&%$ @#@$%! (— Мсье, вы очень нехорошо поступили тем, что уронили тяжёлый камень мне на ногу.)
— &*#@%$ &&$%@@&$! (— Но видите ли, сэр, здесь такие сложные условия труда, а камни такие тяжёлые.)
— $@@#$&^ @^#%^&! @^&^$@&! (— Я попрошу вас впредь быть осторожнее, уважаемый.)
— $@#%#@ &#$^@! (— Ах, мой друг, я, конечно же, постараюсь быть внимательнее.)
Сидя на полке с фонарём в руках я покатывался со смеху. Их выражения меня невероятно веселили. Да, в виду своего малолетства я не знал точного значения этих забавных терминов. Однако у меня хватило ума понять что:
1. Это какие-то страшные ругательства.
2. У моих сверстников нет и не будет никаких контрмер супротив этих слов.
Я постарался в точности уловить каждое такое слово и запомнить его. Я не отличаюсь скудоумием, и не жалуюсь на память, поэтому задуманное мне удалось. И я даже догадался не пытаться козырять новыми выражениями при родителях. А вот случай блеснуть знаниями перед сверстниками скоро подвернулся.
Как я уже говорил, мне было шесть лет, и в сентябре я пошёл в школу. Первоклашки обычно учатся в одном и том же кабинете, а на перемене просто играют в школьном коридоре. Дети во время игр могут ссориться друг с другом, обижаться, ругаться по своему, по-детски. За ними обычно наблюдает воспитательница, даже не перемене, пресекая особенно горячие ссоры, и остужая своим авторитетом особенно горячие головы.
Какой же шок схватил учительницу первого класса, когда она стала свидетельницей диалога между двумя чего-то не поделившими мальчишками.
— Ты плохой мальчик, я с тобой не дружу!
— $&@^## &$^&$^ &^&&@#^#! (— Тогда я вас попросил бы удалится в некоторые места с анатомическим названием, сэр. А ещё я считаю уместным сравнить вас с падшей женщиной и человеком, чьи умственные способности переживают этап угасания!)
Первое же замечание в моём дневнике гласило: «Ругался матом на перемене!».
Вечером родителей ожидал не меньший шок, а меня ожидало знакомство с папиным кожаным ремнём.
Хорошо это или плохо? Наверное, всё же не очень хорошо. Я понимаю, любой взрослый человек рано или поздно начинает ругаться крепкими словечками. Однако в шестилетнем возрасте знать такие слова рановато. Но что есть, то есть.
28.07.2017