Лайфхаки по сексу... (by Полёт Разборов)
Мне, определённо нравится Интернет. Там столько всего можно найти, просто диву даёшься. Особенно меня "радуют" переходы по рекламным ссылкам. Чего только там не рекламируют, про что только там не рассказывают...лишь бы из нас выбить деньги. Кстати, о рекламе! Вчера лично созерцал часы, которые нам пытаются продать ко Дню Победы. Если у вас нет часов, и вы решили их купить...не стоит этого делать. Я даже не знаю как это назвать! Даже китайцы и те делают намного лучше, и что главное, дешевле. Но это, так отступление. Речь пойдёт совсем о другом...
Попалась мне на глаза, при переходе по ссылке, очень замысловатая статейка. Не знаю, с чего я решил её дочитать до конца. Видать, думал, что я чего-то не знаю в этой области. Оказалось, что точно не знаю. Это даже не статейка, а целая книга, и название у неё "О технике секса". Честное слово, я не знаю, кто переводил данное "творение", и с какого языка. Очень советую почитать на досуге. Вы очень много нового узнаете об анатомии, физиологии, философии и прочем. Я понимаю, что для меня это не типично писать за секс, но меня очень тронула эта книга. Она явно рассчитана на девственников, но похоже, что переводилась каким-то наркоманом при помощи неизвестной программы, в полном бреду. Я приведу только некоторые выдержки из этой книги. Думаю, что многим будет полезно. Будет, как обычно, кусочек текста, и потом то, что я понял своим скудным умишком...
1. Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов..."
Пару раз перечитал эту главу. Притом попытался представить то, что просит автор. Всё бы ничего, но я просто представил момент, когда, во время обследования оттуда влетит кукушка. Притом, может вылететь не часовая, а самая настоящая. Всё же зависит от того в каком состоянии кавалер решил "обследовать".
2. "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня..."
Тут я тихо сполз под стол. Было бы странно, если бы предложили искать женщину. Но дальше интереснее, и это надо вам запомнить....
"...который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его согнуть руку в локте. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин".
Я, конечно не увлекаюсь посещением тренажёрного зала. Но даже я знаю, что согнутая в локте рука, как-то ни по форме, ни по содержанию, ни, тем более по размеру не напоминает мужской орган. Возможно, что у автора был опыт с лошадями... Но это ещё что!!! Читаем дальше.
3. "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса..."
Как не пытался, никак не мог себе этого представить. Тщетно пытался найти сидения у пениса. Честно, у меня не получилось. Если у кого есть сиденье, просьба отозваться, желательно приложить фото...
4. "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом..."
Опять продолжал писать из-под стола! Я никогда не думал, что таким замысловатым способом можно почистить зубы. Я думал, что для этого есть зубная щётка. Ошибался! Так не стоит класть в рот пасту, намного проще, и удобнее размазать её равномерно по пенису. В постель ещё надо принести воды, чтобы потом сполоснуть рот от пены. Автор точно знает толк в извращениях...
5. "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности..."
За чисткой зубов пришло время для гимнастики. Удав, со своей зарядкой для хвоста нервно курят в сторонке. Не было у них таких препаратов, что бы так "накрывало" жёстко...
6. "Пушок с подветренной стороны..."
Не надо так ржать! Это подробное описание женских половых органов, шоб вы понимали! Не знаете где подветренная сторона? Вот и я тоже не знаю. Значит мы с вами не по тем книгам постигали искусство сексуальной игры. Но это ещё не всё, чего вы не знали...
7. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев..."
Женские? Завёрнуты? Как? Или только я один этого не понимаю. Может у меня культура не такая? Но, я даже боюсь представить как это выглядит в жизни...в другой культуре. В моей, женские гениталии ни во что не заворачивают, ибо, видимо, не понимают как это сделать...
8. "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"...
Вы можете себе это представить? Я вот нет! Мне даже страшно представить, как это выглядит. Я и не думал, что приветствие может именно так выглядеть. Да и не думал, что клитор может сорваться с места...
9. "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
Простите, тереться носом? Разговор точно идёт про клитор? И если мы говорим за обычный, клитор, то там нет носа, хотя автор мог этого и не знать. А может это описание какого-то гибрида? Хотя, ничего удивительного, только что клитор отлично пожимал кому-то руку.
10. "Если вам повезло и вы пробовали заниматься cексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
После предыдущего пункта я сам начал сомневаться в трезвости своего ума и светлой памяти. Как-то не приходилось заниматься такими исследованиями. Но дальше только интереснее...
11."Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
Я представляю эту просьбу, и представляю ответ гинеколога. А ещё больше представил, как это будет происходить. Вы представили? Ну, то-то же!
12. "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног"...
Не, ну я знал, что есть какие-то экстремальные виды любви. Есть садо-мазохизм, но и не догадывался, что для достижения оргазма нужна пара шашек. Это какой-то первый и последний сексуальный опыт, притом для обоих партнёров. Очень опасные эксперименты.
13. "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже"...
Задушить? Его? В какой момент? Автор не думал за то, что не стоит и желать смерти пениса, ибо это и смерть его хозяина. Но после динамитных шашек между ног, я ничему не удивляюсь.
14. "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)..."
Вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? Из слов автора понимаю, что очень многое потеряли. Интересно, что будет если голова мужчины будет не совсем на север сориентирована? Всё должно быть по фэншую!
15. "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать..."
Жаль не описано какие именно части и для чего есть. А то как-то понять не могу чем именно надо хвастать. Представляете, приходят к вам гости, а вы начинаете хвастать перед ними пенисом.
16. "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности..."
От невзгод жизни в промежности лучше всего защищает, скорее всего ОЗК. Но до этого мы не знали, что там такая жестокая жизнь.
17. "Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай..."
Откровение не для всех, потому что некоторые делают это не только во время чаепития, а и во время еды борща, да и вообще в любое удобное время. Тем более, что как раз можно похвастать некоторыми частями пениса...
18. "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота..."
Интересно как определить какая рука счастливая? Но, это фигня в сравнении с тем, что надо сделать этой счастливой рукой. Физически даже не могу представить то, что надо сделать. Садизм какой-то...но помним о динамите. Дальше совсем всё сложно...
19. "Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере..."
Честно скажу, что долго боролся с истерикой, которая меня посетила. Я не знал, что можно пенис, для чего-то засунуть в морозильную камеру. Хотя, если посмотреть предыдущие главы, то удивляться чему-то уже не приходиться. Возможно, что дама хотела мороженного...
20. "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным cексом..."
Честно говоря, я всегда думал, что за голос, ну которым поют, отвечают голосовые связки. Как я ошибался! Как-то надо попробовать петь при помощи слюнных желез...не думаю, что это у меня получится.
21. "... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... "
Какие-то кадры из фильмов ужаса. Это что надо делать, чтобы так произошло, и какой длины должны быть лобковые волосы у партнёрши, чтобы они намотались на ваши гланды? Я, скорее всего, чего-то не знаю за интимные причёски.
И тут приходит понимание, как и кем написана эта книга. Почти всё становится на свои места. Даже понятно, как могут намотаться лобковые волосы на ваши гланды:
22. "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью..."
Мало того, что вырос в сельской местности, так ещё и обучен вежливости, и чаще предпочитал лошадь. Именно так появилась на свет эта книга. Скорее всего, что она предназначалась для прочтения лошадями, в свободное от работы время. Переводчик данного труда, тоже, скорее всего вырос рядом с лошадям, или ещё с какими-то животными.
Дальше идёт последний аккорд книги. Откровение о здоровом питании. Вы удивитесь, когда это прочитаете. Это, собственно, всё, что Вам надо знать за здоровое питание:
23. "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация..."
Понимаете о чём это написано? Понимаете, что если бы не эта книга, то вы никогда бы не узнали за то, для чего были изобретены кукурузные хлопья? Вы же, как и я, думали, что они изобретены для завтрака. А оказывается, что это совсем не так. И если бы не было хлопьев, то дети бы постоянно занимались мастурбацией. Но, слава богу, нашлись добрые люди, изобрели хлопья, и наши дети, хотя бы во время их употребления, не думают об ужасной привычке. Было бы интересно узнать, для чего, по мнению автора, придумана колбаса, яйца, и ещё многие продукты, и какая, вообще связь, между кукурузными хлопьями и мастурбацией...
А теперь представьте то, что этот бред могут прочитать дети. Ладно, если бы это было написано нормальным языком. А так дети могут начать задавать вопросы. Не все родители смогут понять про, что спрашивает его ребёнок, потому что родители тоже не знали многого в анатомии и физиологии. Ну, вот и всё, о чём я хотел вам сегодня поведать.
Берегите себя! Всегда Ваш!
↓↓↓ Эта кнопка сама себя не нажмёт... Спасибо!
5 комментариев
5 звезда: | (3) | |
---|---|---|
4 звезда: | (0) | |
3 звезда: | (0) | |
2 звезда: | (0) | |
1 звезда: | (0) | |
(5.0)