Скорость... (by Sky Archer)
Не нарочно, но мне тут напомнили одну весёлую историю. Это случилось в те времена, когда я изволил учиться в училище. Ну, была у меня детская мечта, которую я старался осуществить. Осуществил, но оказалось, что стране, на тот момент времени, был абсолютно ненужен. Тогда стране нужны были юристы и бухгалтера. Оно и понятно, потому что страна тога готовилась, считать и сидеть. Так что мне пришлось уйти из профессии. Ну, да я с этим давно свыкся, хотя постоянно поднимаю голову, когда пролетает какое-то воздушное судно.
В советское время в училищах и институтах учились люди из всех наших союзных республик. Вот и у меня в роде было много национальностей. Немного не понятно мне было откуда некоторые вообще узнали про авиацию. На тот момент было принято отлавливать и насильно отправлять учиться. Учились со мной калмыки. Нация, которая на тот момент думала, что самолёт - это очень модернизированная лошадь. Учились братья с нынешней Украдины. Вполне нормальные, если не с Западной её части. Учились белорусы, отличные ребята, простые, как трусы по руль двадцать. Была у нас пара якутов. Злыдни, если честно. Да и мне не понятно чем собирались управлять? Они были с какой-то совсем отдалённой яранги. Были узбеки, но почти всех отчислили…, за траву. Туркмены были…, очень странное зрелище. Почти необучаемые. Создавалось впечатление, что если бы вместо них была пара верблюдов, было бы более продуктивное обучение. И был у нас молдаван… Это совсем отдельная история. Не повезло ему очень, потому что в роте было два одессита. Один из них, ваш покорный слуга. Молдаван в Одессе - это как чукча в России.
Был он, как сейчас, помню, из города Бендеры. И фамилиё ему было Тыру. Он нам клялся, что он городской. Но по повадкам, совсем этого не было. Хотя, может быть, у них и в городе такие, или нам достался такой экземпляр. Естественно, что этот экземпляр попал очень сильно. Он превратился в объект насмешек и издёвок. Единственное, что он нам мог ответить, так это то, что все одесситы скоты. Постоянно зависал со своими земляками, их было штук 5 на всё училище. Но на занятия приходилось ходить с нами. Дело было на первом курсе. У нас было очень много ознакомительных предметов. Один из них назывался “Основы авиации". Он был как раз для тех, кто совершенно не понимал, зачем он учится в этом училище. Нам рассказывали всё про авиацию. Основы устройства летательного средства. На одном из занятий преподаватель рассказывал о крейсерской скорости самолёта.
Ну, и потом попытался донести до нас всё это на примерах. И вот он поднимает товарища Тыру, и пытается у него выпытать, что же такое крейсерская скорость, о которой он тут распинался. В глазах у Тыру было пусто. Сквозь глаза было видно стену. Он вообще не очень понимал, что ему тут рассказывали. Когда преподаватель рассказывал, Тыру сидел с отрешённым видом. Вспоминал, поди, помидоры и виноград своей родины…, или вкус мамалыги. Но точно не слушал преподавателя. И вот поднимает преподаватель потомка румынских цыган и спрашивает человеческим голосом:
- Расскажите нам курсант, что такое крейсерская скорость? Как, лично вы, это понимаете?
Как понимает? Плохо понимает! Смотрю я на него, и вижу, что он не только о крейсерской скорости ничего не понимает, но не совсем понимает, где он есть. Но преподаватель продолжает “валить".
- Представьтесь, курсант!
- Меня зовут Санду! Александр на русском!
- А фамилия у вас как? И как вы должны представиться, товарищ курсант?
- Саша Тыру!
Я начинаю понимать, что дальше будет ещё веселее. Мой земляк уже закрывает себе рот ладошкой, чтобы ничего не сказать. Весь остальной взвод не понимает, что будет происходить дальше. Эх, не жили они рядом с молдаванами! Цирк-то совсем не нужен! Преподаватель тоже не понимает что происходит. Он исходит из того, что все должны быть нормальными, все проходили комиссии и псих отбор. Наивные были преподаватели! Можно же быть здоровым, но от рождения тупым. А в училище взяли, ибо надо было предоставлять места нацменам.
- Итак!, — молвит преподаватель, — Представитесь как положено.
И тут молдаван выдаёт такое, что и я не ожидал.
- Курсант Саша Тыру!
Преподаватель начал подозревать, что филиал дурки из Молдавии прислал своего представителя. Но у преподавателя многолетняя работа, и он спокойно говорит:
- Расскажите нам, курсант Саша Тыру, что такое крейсерская скорость?
Из всего, что сказал преподаватель Тыру только понял свою фамилию. Все остальные слова для него никак не складывались в формат. Смотрит он на преподавателя, и понять не может, чего ему надо от него, и вообще, что этот дядька в форме здесь делает. Преподаватель приходит на выручку. Начинает задавать наводящие вопросы. Зря! Сам бы ответил на свой вопрос, сохранил бы нервные клетки.
- Скажите курсант, на чём вы ехали сюда, в Ригу? Вы откуда родом?
- Из Бендер, — отвечает Тыру.
Таким вопросом его не завалить. У него одна из немногочисленных извилин отвечала за запоминания места проживания.
- Так на чём вы ехали из Бендер?, — не сдаётся преподаватель.
- На подводе, — отвечает Тыру.
- И какая скорость была у подводы?
- Я не знаю, у неё нет спидометра!
Смотрю, что сейчас с преподавателем может случиться истерика. Но он продолжает.
- А потом на чём вы ехали?
И тут просыпается мой кореш по училищу, Миша Маслаков. Лучше бы спал, ей Богу!
- Так он на подводе и до Риги ехал!
- Ваша фамилия, товарищ курсант?
- Курсант Миша Маслаков, товарищ преподаватель!
- Для вас пара продолжиться за дверью! Я доложу вашему классному руководителю!
- Есть!, — отвечает Миша, и марширует к двери.
- Итак, на чём вы ехали далее?, — настырно продолжает преподаватель.
- На автобусе до Кишинёва.
- Какова постоянная скорость была автобуса?
- Я не был за рулём. Там был водитель, я ехал пассажиром. Не видел какая скорость. Да мне и не надо было.
- Так!, — преподаватель понимает, что допрос заходит в тупик, — Дальше, из Кишинёва, вы на чём ехали?
- На поезде. Мне понравилось!
- Какая постоянная скорость была у поезда приблизительно по ощущениям. Я понимаю, что вы им не управляли, и ехали пассажиром.
И тут Тыру задумался. Преподаватель зашёл с козырей! И тут второй мой друг, решил подсказать. Но, начальный диалог прослушал, скорее всего, и подсказал крейсерскую скорость самолёта.
- 950 км\ч, — выдохнул Артур.
Тыру понял, что это спасительная цифра и озвучил её. Он-то не понимал, что ему подсказали скорость самолёта, а преподаватель спросил о поезде. И он повторил:
- 950 км\ч! Товарищ преподаватель!
Такого не ожидал преподаватель. Он замер, потом аккуратно присел на стул. Задумался.
- Это же при такой скорости за поездом рельсы должны плавиться. Вы не обратили внимание, Тыру?
- Я ехал в середине поезда, — ответил Тыру, - Потому не видел ничего.
- Садитесь, товарищ курсант. Я думаю, что вы выбрали себе не ту специальность!
Прозвенел звонок. Пара закончилась. Преподаватель сидел за столом в глубокой задумчивости. И было не понятно, что вызвало эту задумчивость. Явно не вопросы крейсерской скорости самолёта. Это всё происходило на первом курсе. После второго курса государство решило снять бронь с училища, и отправить нас в войска. После армии не все вернулись в училище. Некоторые приняли решение получить другие специальности. Были и те, кто не смог вернуться физически. Не вернулся и Тыру. Говорят, что служил в авиации, но в училище не вернулся. Видимо, совсем разочаровался. А может быть пошёл учиться в училище, чтобы “откосить” от армии? Кто его знает! Но я его больше не встречал. А рассказанный случай вспоминаю очень часто. Хотя, таких “случаев” было очень много. А на этом у меня всё.
Пост появился вопреки моей лени, но благодаря обещаниям.
↓↓↓ Эта кнопка сама себя не нажмёт... Спасибо!
3 комментариев
5 звезда: | (3) | |
---|---|---|
4 звезда: | (0) | |
3 звезда: | (0) | |
2 звезда: | (0) | |
1 звезда: | (0) | |
(5.0)
Комментарий от: Сhere
Комментарий от: Wolfram
Ха. Молдаван я видал. Если из сельской местности то и правда, научить их чему-то точному -сложно. Есть проблемы.
К слову о различных экзаменах.
Есть байка… я сам не видел этого, но читал. Возможно анекдот:
Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-…средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!