Знаете что? Вот рылся у себя в загашниках, и нашёл пост. Не помню, был он у нас на блоге, или его не было. Если был, то опять прочитаете, в новой, так сказать, редакции. А если не было, то и это хорошо. Не помню, для чего я его сохранял. Но писалось это всё очень давно. На Украине сейчас сменилась власть. Только это не говорит за то, что она стала адекватной. Есть уверенность в том, что ещё долго не будет там адекватного президента, и адекватного правительства. Но я, как и обычно, отвлёкся. Итак, расскажу вам за историю самой великой страны Европы. Ну, чтобы вы потом не говорили, что не знали...
А то, смотрю я на историю Украины, и думаю, что многого Вы не знаете, и знать не можете. И только потому, что не владеете мовой, и не понимаете, как сложно быть угнетённой нацией, после того, как укры построили весь мир, в котором мы живём. Так вот, общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Это я напоминаю, на тот случай, если Вы этого, по своей глупости, не знали. Первого укра звали Адам, и было у него два сына - Богдан и Иван. Первый был хороший и щирый украинец, а второй москаль, и больше про него сказать нечего. Как и не чего говорить про весь москальский род. Иван, как все москали, завидовал Богдану, и хотел его убить, но Богдан убежал от него в Карпаты. В те времена климат на планете был другой, Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане. И вообще тогда всеобщий глобус Украины выглядел совсем иначе, чем сейчас. За это есть исторические справки в любой библиотеке Украины.
Ясно дело, что Богдану в Карпатах понравилось, и он основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. А москали, из которых происходил Иван, в это время были еще неандертальцами, ничего изобрести не могли, только охотились на мамонтов, и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Ядерные дубинки, кстати, тоже были придуманы украми, Жмеринским НИИ. В последствии, москали выкрали секреты ядерной дубины, и частично очистили память у всех укров.
Бог, который тоже был, кстати сказать укром, разгневался за это на москалей и наслал на них ледниковый период. Но москали и в то время были хитрыми, они основали Тюмень нашли там американский газ, стали добывать и греться сами и торговать с тем миром, который хотел покупать и греться. И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ, прямо из транзитного трубопровода, и принес его людям.
Потом лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры, во главе со Степаном Нойченко построили ковчег и спаслись на нем, но в районе Египта ковчег столкнулся с айсбергом и затонул. Древние укры высадились в Египте. Жить надо было начинать снова. Древними украинскими инженерами были разработаны чертежи пирамид. Пирамиды строили по образу и подобию Стоунхенджа, естественно, построенного тоже украми, но немного раньше. Строя и размножаясь, бухая и бездельничая укры расселились по всему свету. Именно они принесли человечеству божественные звуки мовы, праязыка, от которого произошли все прочие языки. Этой мовой были написаны священные книги древних укров, а также Библия и Коран. Все значимые книги потом были переведены на арамейский. Язык этот тоже разработали укры, и это понятно.
В это время самым прекрасным городом после Киева, который был заново отстроен в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей. Но в то время и москали начали, продавая газ, получать много золота, селиться по всему свету, и занимать самые "козырные" места.
И вот, однажды, проклятые древнегреческие москали разрушили Трою. Не на шутку разозлились националистические батальоны укров, даже были объявили АТО. Но не так просто было победить проклятых москалей. И тогда троянские украинцы, во главе с атаманом Энеем, основали Древний Рим, где выстроили Колизей. Там они проводили гейпарады, и всякие другие парады. В Колизее они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем.
А в это время сыновья Энея Кий, Щек и Хорив, и дочь Энея Лыбедь построили еще один Киев, на этот раз на Днепре. Предварительно выкопав само русло Днепра. Говорят, что Лыбедь, на самом деле была четвёртым сыном, но вовремя перенесла операцию по смене пола, которую делали в лучшей клинике украинского Таиланда, для того чтобы пойти на гейпарад гидности. Новый Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов. В универмагах не было продуктов от москалей. Да и какие продукты у москалей...водка да ягель... Как символ своего свободолюбия, украинцы построили Майдан Незалежности - самый большой майдан в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия. В ней изобрели порох, двигатель внутреннего сгорания и теорию относительности, календарь Майя, и ещё много чудесных изобретений. Именно в этой академии, посредством скачков на Майдане, был изобретён компьютер и Интернет, а так же все языки программирования, которые основываются, как выяснилось, на мове.
В это время уроженец Немирова, и основатель спиртового завода, Христофор Колумбенко, выезжает на рынок в Киев и, случайно, открывает Америку. Но думает, что попал на Украину, поскольку вышивка ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Колумбенко ещё не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и нынешнюю столицу Украины - Вашингтон. Кстати, через несколько веков, никчемная польская цивилизация хотела присвоить себе открытие Америки, и сказала, что настоящее имя и фамилия Колумбенко были Кшиштов Колумб. Понятно дело, что дело было передано в гаагский трибунал...
Тем временем, на Украине расцветает культура и искусство. Благодаря Ваське Шекспиру, который переводит произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки, население планеты, по каким-то причинам не владеющее мовой, узнает о трагической любви жителей Львова Романа и Юлии. Павло Пикасюк малюет свои шедевры, которыми восторгается весь мир. А владелец похоронного агентства Казимир Малевич, в состоянии полного алкогольного опьянения, рисует "Чёрный квадрат".
Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы. Начинается 26 священная война с москалями...в "Твиттере". На территории Украины опять начинается АТО. В ответ, москали насылают многомиллиардные войска в невидимых одеждах, которые были украдены у украинских разработчиков. На защиту справедливости на земле и во всей Вселенной становиться Светоч Демократии, Король Шоколадных Копей Украины, Вождь Всего Прогрессивного Человечества, Прямой Потомок Адама – Петро Порошенко. Он создаёт самую боеспособную армию в Галактике. В это время второй прямой потомок Адама – Обама, разрывает "в клочья" экономку москалей, защищая тем самым завоевания древних укров.
Москали начинают завидовать ещё хуже. Они отбирают у укров Крым, и присваивают себе, выкопанное украми, Чёрное море. Потом начинают строить новый космодром и мост в Крым, укрепляют свою армию, и помогают остальным странам мира. Укры начинают применять секретное оружие – "Гимн". Мычание его утверждается законодательно. Его приказано исполнять два раза в день на всех радиостанциях. Великое государство выигрывает конкурс "Евровидение", и начинает петь "Гимн" по всему миру, для того чтобы найти деньги на проведение конкурса у себя. Но хитрые москали, купили весь мир своим газом и нежеланием воевать. В итоге в Киеве опять стихийно возникает "гей движение" и проводиться гей парад в поддержку правительства Украины.
Прошло время, на всеобщем вече Украины принято решение сменить президента. Но на этом история великого государства не заканчивается. Сейчас начинает писаться новый том этого комедийного произведения. По всей Украине собираются деньги на создание космодромов в каждом селении. Первоочередная задача теперь не только вступить в НАТО, но и опередить НАТО, и высадиться на Марс. Для этого всё есть. Надо помнить, что все завоевания в космосе были только благодаря Украине. Тем более, что на общем вече принято решение, что НАТО сейчас не друзья Украины. Новоиспечённый директор Украине совершает вояж в колыбель человечества Америку, и встречается с главным создателем Земли.
Внезапно, что-то пошло совсем не так, и теперь Украина вычеркнута из списка "любимых жён". Возможно, что это только начало...начало новой эпохи самой древней нации на Земле. Её ждут большие дела, но их выполнению, чаще всего, мешает Рашка. Именно потому сейчас в приоритете быстрый захват Марса, Венеры, и прочих планет Солнечной системы, пока туда не прилетела Россия. Надо быстро создать там себе Крым, опять выкопать Чёрное море, и продавать места на этих планетах... Нам же только и остаётся, что собирать ягель, и смотреть, как происходит развитие самой прогрессивной части человечества. А у меня, на сегодня всё...
Берегите себя! Всегда Ваш: