Операция "Ёлки-2" (быль)
Записано со слов непосредственного участника событий.
Есть у меня одно непреклонное давнее правило. Под Новый год я иду в лес и срубаю там елку для дома. Правда, если честно, то рублю я их минимум две, а то и три. Себе, маме и, если попросят, еще кому-нибудь. Происходит это 29-30 декабря. При этом мне совершенно плевать на запреты, на недопустимость самовольных действий по сгублению природы и строгость законодательства в данной сфере.
Так вот, сейчас задача упростилась, не надо идти в лес, рядом с деревней зарастает поле, которое является сельхозхугодьями, соответственно, все, что там растет, не относится к лесному фонду и ничего законно мне за вырубку там деревьев предъявить не могут. Дело было лет 10 назад, я, следуя устоявшейся привычке, срубил две елки, закинул их в машину ( бывалый «Жигуль» шестой модели), переоделся в «цивильное», скинув валенки и телогрейку, да и покатил в город. Елочки, надо сказать, там растут замечательные, уже который год я срубаю их только на том поле.
Прибыв к панельке на два этажа, не той, в которой живу сам, а к той, где проживает друг, заказавший себе ёлочку, я воткнул елку возле машины, после чего позвонил приятелю.
— Заказ выполнен, можешь забирать.
— Володя, сейчас спущусь. Покурю, побазарим.
По тону друга я понял, что тот уже отмечает, хотя и не особо усердно. Спустился Саша довольно быстро. В валенках, в шортах и в куртке, нормальный прикид для зимы. Закурив, принялся расспрашивать про деревню, да про охоту. Беседа текла неторопливо, мы никому не мешали.
— Ставь машину, приходи, выпьем.
— А ты уже начал?
— Еще вчера. Но пока лишь разогрев, сам понимаешь.
И тут рядом остановилась машина полиции. Патрульно-постовая служба, бдительные стражи порядка. Не совсем рядом, до дороги было метров двадцать. Двое в форме выбрались из авто, неторопливо прошагали в нашем направлении, остановились. Приехал я уже в темноте, все же зимой рано приходит ночь, но у подъезда горела лампочка. Оказалось, что прибыли полицейские по нашу душу, чем меня сильно удивили. Вопрос же, который они задали, заставил меня нервно хихикнуть.
— Чья это елка?
Было, это уже было, всего два года назад. Что, опять? Но в данном конкретном случае удар на себя принял Саша, которого вдохновляла на подвиг самогонка.
— Моя.
— А где вы ее взяли?
— Допусти, украл!
Я бы так шутить не стал, но инициативой в разговоре владел Александр.
— То есть, чека на елку у вас нет?
Ух, им что, выдали методички? Одинаковые вопросы. Или они одинаково бестолковы? Зачем цепляться к людям, которые мирно разговаривают? Что за глупые вопросы? Какое им дело, откуда елка? Пусть занимаются реальными правонарушениями. Вот не понимал я этого совершенно!
— А откуда ему взяться?
Дело усугублялось тем, что жена Саши являлась очень хорошей подругой супруги начальника нашей полиции. Эти две семьи, можно сказать, дружили и встречались на регулярной основе. Преимущество небольшого города, где все всех знают. Либо могут найти общих знакомых. Поэтому Александр считал себя вправе выдвинуть любую бредовую версию и смело смотреть в глаза полицейским. В общем, стражам порядка абсолютно ничего не светило, только они об это не догадывались.
— А где вы ее украли?
— Да на елочном базаре. Вовка вон отвлекал продавца, а я елочку спер.
Мой поддатый дружок радостно улыбался, кивая в мою сторону. Да, ёлки в городе продавали, не далее, чем в трехстах метрах от дома Саши, на площади. Время терять не хотелось, поэтому я решил отступить.
— Саш, мне пора, ты тут развлекайся, поеду.
— Само собой, созвонимся.
Полицейские промолчали, давая мне возможность исчезнуть. Дальнейшие события излагаю со слов друга и от его имени.
— Вы настаиваете на том, что эту елку украли?
Естественно, полицейские в данную версию совершенно не верили, но решили загнобить подвыпившего мужичка. В следующий раз неповадно будет шутки шутить. Они при исполнении, а он тут им ахинею несёт. Только я ведь выпил и чувствовал в себе желание повеселиться. Полицейский подвернулись весьма кстати.
— Предположим, что это верно. Вы меня за дурака не держите, кто ж добровольно сознается в кражах, разбое и убийствах? В наши времена добровольное признание- это прямой путь в тюрьму.
— Тогда вам надо пройти с нами.
— В отделение что ли?
— Нет, до елочного базара.
Отличная мысль. Действительно, почему бы и не погулять?
— Умеете вы сделать соблазнительное предложение, черти. А с елкой что будем делать?
— С собой прихватим. Если вы ее украли, то вернём владельцу.
— Решено, только несите её сами. Будем считать, что она конфискована!
Я так и пошел, не одеваясь. Небольшой плюс, идти рядом, не замерзну. Один полицейский тащил елочку, второй бдительно следил, чтобы я никуда не удрал. При этом они стращали меня уголовными статьями и тюремными сроками. На все их нападки я реагировал правильно.
— Да вы что? В тюрьму?
— Ух ты, реально что ли такая статья есть?
— Подумаешь, вы мне ничего не сделаете.
Обстановка накалялась, полицейских явно злило то, что я веду себя легкомысленно и откровенно над их речами потешаюсь.
— Здравствуйте, вы тут старший?
Один человек возле нескольких десяток елок, неужели следует задавать вопрос про старшего?
— Да, я тут торгую.
— То есть, все эти елки ваши?
— Мои.
— Этот товарищ утверждает, что украл у вас елку.
В глазах продавца появилось удивление.
— Это вряд ли. Да и не видел я его тут.
— И все же, может, так и есть? Он ведь сам об этом сказал.
— Мужик, а на фига ты такое придумал?
Продавец обращался ко мне.
— Понимаешь, у меня нет чека. Ты видишь, как я одет? В шортах! Ты видишь у меня топор? Нету топора. Тогда как я мог раздобыть елку? Не срубил же в лесу? Значит, украл! А где можно украсть елку? Только тут, на площади!
— Слушайте, мужики, не е..те мне мозги, хорошо? Пьяный порет чушь, а вы верите.
— Порю я жену, и ее имя на чушь!
— Угомонись, а то Новый год придется встречать в КПЗ, понял?
— Остыньте, а то ваше начальство поимеет вас в извращенной форме вашими же дубинками.
— Что ты сказал, алкаш? Мы сейчас тебя упакуем, в отделение доставим, посмотрим, что ты на это скажешь.
— А на каком основании? Чего это вы такие смелые, черти?
— За кражу елки!
— А где доказательства? Продавец вот считает, что такого не было.
— Продавец может и поменять показания, понял?
Мне попытались ткнуть в рёбра, это даже получилось, но я успел чуть отступить.
— Охерели? Вы что, прилюдно меня попытаетесь избить?
— Оказывал сопротивление при задержании. Был пьян и нецензурно выражался в общественном месте. Этого достаточно. Правда на нашей стороне.
Смелые. А ничего, что рядом есть свидетели? Какая-то мамаша с саночками задержалась рядом, ей стало любопытно. И несколько пацанов с санками притормозили. При этом я ведь имел возможность людей в форме изрядно удивить и расстроить.
— Предлагаю сосчитать елки! Потом посмотреть, сколько их по накладным. Вычесть проданные, ведь на них выдаются чеки. Должны быть чеки?
— Конечно, — кивнул продавец. — Чеки, всё как положено.
— И если количество проданных, сложенное с теми, что остались, совпадет с накладными, значит, я ничего не украл, так?
— Пошел ты в жопу, мне надо торговать, а не время тратить на глупости.
— Вот и еще протокол. Он нагло утаивает доходы! Господа полицейские, прошу обратить внимание на агрессию продавца. Он явно чего— то боится. Не проверить ли вам его бухгалтерию? Вот кем следует вам заниматься, а не мирными обывателями. От таких вот продавцов ущерба в разы больше! Чего вы вообще присрались к елочке?
— Это не входит в наши обязанности! А ты сейчас договоришься, ясно?
— Тогда я ничего не воровал!
— И все равно мы тебя в отделение доставим. Вместе с ёлкой!
Тем временем продавец изучил мою елочку.
— Не моя, мои все спилены, а эта срублена!
Сказал он это так торжественно, словно объявлял о том, что не является отцом ребенка, которого в глаза не видел. Или делал заявление о том, что избран инопланетянами для контакта.
— Получается, что у полиции не может быть оснований меня забрать. Факт воровства не подтвердился! Мужики, облом произошел! Придется вам передо мной извиняться!
— Все равно у тебя нет чека на елку! Значит, ты ее срубил незаконно! Извиняться, да ты вообще прихерел!
Упрямые бараны! Нет бы делом занимались! То гаишник привязался к Вовке, теперь эти. Ладно, надо домой идти, в шортах все же холодно.
— Сейчас у жены спрошу, может, у нее чек.
— Ну, спроси, умник. Но мы тебя все равно в отделение заберем. Посидишь, встретишь там Новый год.
— А за что?
— За оскорбление представителей власти.
— Согласен. Только тогда мне придется вас реально оскорбить.
Продавец принялся обслуживать покупателя, я позвонил жене. Нагнетать напряженность не хотелось. В ближайших планах у меня значился самогон, крепкий, с травками.
— Алло, что значит, где? Мусора меня приняли, на площади стоим. Говорят, что заберут в отделение. Не ори, бля, я что, сам такое придумал? Им захотелось забрать елку! Мол, нет документов, чека, незаконная заготовка древесины, все дела. Еще они на меня просто обиделись. Позвони там нашему другу, пусть подсуетится, выручит. Да не ори, не знаю я, кто это! Ой, а вы на какой машине, номер скажите, жене очень надо.
Полицейские не отказались, назвали цифры номера, я их продиктовал супруге, после чего один из них попытался вырвать телефон. Я с данными действиями не согласился. Завязалась потасовка, меня довольно легко скрутили. Несколько ротозеев наблюдали за представлением.
— Сейчас машину подгоню. Довыёживался, мужик. Теперь точно сядешь суток на десять.
— А ты сядешь на свою дубинку!
Я матерился и угрожал, зная, что звонок другу свое дело сделает, пусть и с опозданием. Ишь, елочка им не понравилась. Могли спокойно проехать мимо, но решили прицепиться. Да, неудачно пошутил, но они ведь захотели доказать, что правда всегда за теми, кто при погонах! А потом вообще к беспределу перешли! Да еще и при свидетелях! Правда, поняв, что победили представители власти, никто не стал интересоваться, по какому поводу страдает подвыпивший обыватель. Ясное дело, сам виноват.
Машина под управление полицейского и моя жена прибыли одновременно. Они услышали много нелицеприятного в свой адрес, она горой стояла за своего ни в чем не виноватого супруга, но меня в итоге в патрульную легковушку запихали.
— Козлы, вы за это ответите, — разорялась жена. — Вас нахлобучат по самые помидоры, ясно?
Я поддерживал свою жену из машины. И в этот момент одному из ментов позвонили, он отошел в сторонку, чеканя шаг. Выслушав собеседника ( как жаль, что не на громкой связи!), попытался внести ясность
— У нас тут ёлки… мы…
Договорить ему не дали. Видимо, у собеседника оказалась аллергия на слово «ёлка». Малый побледнел, вытянулся в струнку, молча выслушал собеседника. Что ему говорили целых три минуты- осталось тайной. Разговор закончился, как и должен был закончиться.
— Слушаюсь, господин полковник!
Потом полицейский подошел, что— то шепнул на ухо напарнику. После этого меня из машины выпустили.
— Приносим свои извинения, случилось недоразумение!
— Вас накажут, козлы! Я этого так не оставлю!
Жена не желала униматься, она искала драки. Только двое полицейских уже ничего от нас не хотели. Они быстренько извинились и перед ней, запрыгнули в машину и незамедлительно уехали. Все триста метров до дома жена пилила меня, обвиняя в том, что ищу на свою жопу приключения. Я вяло оправдывался, отгораживаясь от нее красивой, пушистой, ароматной елкой. Помирились мы почти сразу, украшая волшебную ёлочку.
↓↓↓ Эта кнопка сама себя не нажмёт... Спасибо!
2 комментариев
5 звезда: | (1) | |
---|---|---|
4 звезда: | (0) | |
3 звезда: | (0) | |
2 звезда: | (0) | |
1 звезда: | (0) | |
(5.0)
Комментарий от: Ilmarion
Комментарий от: Вольдемар Крутиков
Маленький город. Теория шести рукопожатий, если я помню число правильно. Можно найти знакомого, который знаком с начальником полиции. Он, кстати, учился со мной, о я его телефоном не обладаю). А если честно, то не всегда ведь надо выпендриваться.